Siento que los días tienen pocas horas y a mi vida le quedan pocos
días. Si el viento se encaprichara es
elevarme con su brisa y llevarme tan lejos que mis recuerdos se nublasen y mis
pensamientos se esfumasen, no me molestaría. Ya estoy viviendo con niebla en la cabeza. Niebla
fría, gélida que congela mis impulsos y me condena a vagar entre este huracán
de pensamientos. Flotando en el vacío, incapaz de descifrar donde es arriba y
donde abajo, sin poder moverme, entumecida. Presa de mi cuerpo, del recipiente
que habito, aquel cuyo objetivo era permitirme moverme ahora me acorrala. No
puedo huir más de mi misma y me aterra enfrentarme a la espesa bruma que
aguarda mi regreso. Temo, una vez adentro, no poder salir de su espesura,
hundirme lentamente, como quien cae en arena movediza. Sin embargo me absorbe,
me resisto pero mientras más lucho más
me traga, siento como mis pulmones se llenan de humo y me ahogo dentro de mi
misma; pero en realidad no hay neblina, no hay bruma, no hay nada. Simplemente
son una avalancha de pensamientos que presionan mi pecho dejándome sin aire.
Intento mover mis brazos, librarme de esa agónica desesperanza pero ni una sola
articulación de mi cuerpo responde mis comandos desesperados porque saben que
no lograran nada. Da igual si lo intentan o no, la ausencia de aire no existe,
no es un dolor físico, real. No se puede solucionar de forma sensata, es más
que eso. Soy la única que pude impedir que el dolor siga torturándome, estoy
suficientemente cuerda para reconocerlo. Sí, soy la única y lo sé, sin embargo me desafío a pensar si soy capaz
de vivir con ese ardor eternamente, porque no creo lograr eliminarlo.
